Есть тренинги для женщин, на которых учат правильно взаимодействовать с мужчинами. Меня смущает то, что в данном контексте женщине настоятельно советуют делать что-то за спиной мужчины (мужа). Как-то тайно ведически)) влиять на него))). И особенно – во время или после секса.

И даже обещают результат: мужчина станет сам женщине давать ласку, внимание, деньги – мол, не заставит себя ждать.

Мне смешно. Почему женщины, часто ооочень взрослые в том числе, верят в этот бред? На мой взгляд, всё гораздо проще: нужны женщине ласка, внимание, деньги или что-то ещё от конкретного мужчины, можно попросить конкретного мужчину о чём-то конкретном или спросить, можно ли на это что-то конкретное рассчитывать ей в их конкретных отношениях.

Думаю, мужчинам по силам ответить конкретно на конкретный вопрос. Допустим: «Нет!» А женщине, если не обойтись без этого чего-то конкретного,  можно: а) найти другого мужчину; б) заработать самой; с) перестать хотеть.

 

Подруга вместо мамы

Всё больше и больше убеждаюсь в верности своего решения жить без подруг:  плюсов много. Наиболее очевидные: высвободившееся от пустой болтовни время и отсутствие необходимости подстраиваться под чужой график и чужую жизнь.

А ещё я заметила, что дружба девочек часто похожа на отношения королевы и служанки(-нок). Одна подруга обслуживает другую – ту, которая повелевает. На мой взгляд, тут и проекция «подруга – мама»: одна маме мстит, другая угождает (но позже по-своему счёты сведёт – дело времени ); и низкая самооценка обеих подруг. Одна лишь на фоне служанки – королёва. Другая заметна лишь рядом с королевой, ну и пусть, что служанка.

Как-то я через много лет после окончания школы заобщалась с одноклассницей-отличницей, и она мне рассказала про своих подруг. У каждой из них были определённые обязанности по отношению к ней, и никто не смел отказаться в случае чего. Я назвала их отрядом рабов. Вернее, рабынь.

Вот, например, бывает, что родители холодные. Сами по себе они люди такие, а не то чтоб специально нет в них тепла тёплого. И ребёнка своего они не обнимают, не целуют  даже перед сном или с утра – нет. А ещё они своему ребёнку не говорят хороших слов и приятных – тоже нет.

И растёт ребёнок необласканный и злой, ждёт потом этого тепла от родителей , ждёт, пока не дождётся… прям до своей старой старости может ждать. Ясное дело, что не дождётся, ведь нет ничего такого у родителей, да и к тому времени-то самих родителей уже нет, а он все ждёт – в душе, конечно, ждёт.

Я придумала, что в таком случае пусть родители дадут денег ребёнку на личного психотерапевта. И чем раньше, тем лучше. Он побудет ребёнку любящим родителем. За деньги. Вот раньше нанимали нянек – те и отогревали дитятко. Пушкин, например, отогретый Ариной Родионовной, вон каким вырос талантливым! Хотя, думаю, он был невротиком и очень, но, если и так, то талантливым невротиком, а не каким-то там обычным.

Словом, эмоционально тупые, холодные родители должны (именно должны!):

  1. Признаться себе в своей душевно-эмоциональной тупости-инвалидности (желательно до того, как случится зачатие).
  2. Взять в няньки своему ребёнку с младых ногтей тёплого душевного человека, раз сами не могут.

 

Если добрый ты, это хорошо…

Говорят, настоящее добро – это когда ничего не ждешь взамен. И кажется, я это осознала.  Такое добро, безвозмездное, можно сделать, лишь когда я сама этого хочу. А не для того, чтобы потом мне добро вернули и обязательно случился баланс. Если я хочу, я беру на себя ответственность и делаю.

А если я хочу получить что-то от другого человека, можно просто попросить его о том, чего хочу, не делая для этого добро намеренное, вроде как авансом. Захочет – выполнит мою просьбу безо всяких авансов, а не захочет – людей много вокруг.

А ещё я поняла, что всё возвращается: есть баланс, есть!

Только вернуться хорошее, как и плохое, может не от того, кому я сделала добро.

А от того, кто просто хочет сам мне что-то дать. Это наверное про то, что «сами всё дадут».

Светлана ВИШНЯКОВА