Помните, как в детстве мы любили расковыривать и расчёсывать свои болячки до крови?  Сейчас многие взрослые с таким же упоением кинулись ковыряться в своих детских духовных болячках, взяв лозунгом фразу «все проблемы из детства». И на фоне этих психологических изысканий с детективным уклоном некоторые родители нажили себе фобию. Они боятся, что каким-то неосторожным словом или действием нанесут серьёзную душевную травму своему ребёнку.

— Моего сына из-за троек не взяли в математический класс, куда пойдут все его друзья. Боюсь, что он начнёт считать себя неудачником и будет винить меня всю жизнь, что я не смогла договориться с учителями и перевести его в нужный класс, — жалуется подруга.

Её муж считает, что сын получил по заслугам — весь год пинал балду, не делал домашку и теперь пусть пожинает плоды.

— А что говорит Ваня? Он хочет, чтобы ты ему помогла?

Подросток ничего не говорит, просто пожимает плечами.

Танька просит совета, а я не знаю, что ответить. Допустим, она пойдёт в школу и сможет уговорить учителя взять мальчика в физмат. А Ваня решит, что родители должны всю жизнь помогать ему и решать его проблемы. Значит, незачем напрягаться, всё равно принесут желаемое на блюдечке с голубой каёмочкой. А если не поддержать ребёнка, может, он и впрямь затаит обиду на всю жизнь на своих родителей, что не помогли в нужный момент четырнадцатилетнему оболтусу. Или наоборот, будет счастлив, что из-за троек попал в класс биологии и химии и станет известным биоинженером. Так какой же ответ будет правильный?

Мне очень нравится широко гуляющая в сети интернет притча:  «Как бы мы не старались быть хорошими мамами, нашим детям всегда будет что рассказать своему психоаналитику».

В первом случае мама разрешает ребёнку самому сделать выбор профессии. Он становится клоуном в торговом центре, и в 30 лет приходит с претензиями к маме, которая не убедила его получить высшее образование. Во втором случае она заставляет его все детство заниматься математикой, а тридцатилетний сын с обидой признаётся, что он работает по 20 часов в сутки, у него нет семьи и счастья, он завидует клоунам в торговых центрах. В третьем случае мама ничего не советует сыну, отправляя его к папе. А сын предъявит ей, что мама никогда не высказывала своего мнения и, кажется, ей всегда было на него наплевать.

Не так давно я прослушала лекцию замечательного психолога Людмилы Петрановской на тему родительской гиперответственности. Она предложила описать себя таким, каким вы являетесь в этот момент. Например, я — кареглазая, темноволосая, жена, мама троих детей, журналист, общительная, работящая, ответственная и прочее-прочее. И поставить возле каждого описания, что на это повлияло: выбор родителей, гены, ваш выбор, совет друзей. Окажется, что влияние родителей на вашу жизнь минимально. Они не могли выбрать вашу внешность, характер, интересы. В моём случае никто не выбирал мне супруга, количество детей, профессию, город проживания. Надеюсь, ваш выбор в этих сферах тоже был свободен. Посмотрите на этот список и выдохните.

Мы излишне преувеличиваем силу своего влияния на ребёнка, большую часть его жизни мы не в состоянии изменить. Да, какие-то наши действия могут оставить заметный след в его судьбе, но никто не знает — положительный или негативный. Почему у одних и тех же родителей вырастают разные дети? Потому что все люди — разные. В семье алкоголиков может вырасти такой же алкоголик. А может — убеждённый трезвенник, которому претит сам вид спиртосодержащих напитков. Тот, кого били в детстве, может стать таким же тираном с ремнём, а может — самым спокойным и всепрощающим родителем. У мальчика, выросшего без отца, может не сформироваться правильное представление о семье и ответственности, а может, наоборот, его детство поможет понять, как нужен папа детям. Конечно, это глобальные примеры. Можно и помельче. Фраза «эй, носатая» от одноклассника Кольки может зародить глубокие комплексы, которые выльются в сотни пластических операций по исправлению внешности. А, может, девочка решит, что мальчик выделил её из толпы одноклассниц только из-за носа, и это круто. Она станет успешной моделью, и её будут узнавать благодаря фирменному носу. Или девочка решит, что надо встречаться не с глупыми Кольками, которые зациклены только на внешности, а с другого типа мальчиками. Или вообще девочка не обратит внимания, и обзывательство пройдёт мимо, не оставив следа в душе.

Никогда не знаешь, где стоит «подстелить соломки» и защитить от тысячи мелких событий в жизни ребёнка. Это не значит, что не надо стараться быть хорошим родителем и полностью «забить» на воспитание. Это лишь значит, что всё индивидуально. В психологии нет однозначных ответов – что хорошо, а что плохо. Как с юмором говорит всё та же Петрановская, есть только одно универсальное правило при воспитании: нельзя бить детей по голове. Всё остальное нужно решать в частном порядке, учитывая особенности именно вашего ребёнка.

Но в любом случае помните, что вашим детям будет, что рассказать своему психоаналитику.

 

Вероника СКВОРЦОВА