До сих пор ни психологи, ни родители не пришли к единому мнению по оптимальной разнице в возрасте между детьми. Некоторые ратуют за погодок, мол, растить сразу двух или трёх малышей — это как одного. Другие приводят примеры того, что разница в три-пять лет — идеальна: старший ребёнок ответственнее, и уже нет между ними явной конкуренции. Для третьих пробел между рождениями детей в десять лет кажется самым правильным.

На мой взгляд, каждый выбирает для себя сам, или сама природа выбирает за нас. Между моими сыновьями разница — 11 лет. И, как многие родители, я столкнулась и с ревностью, и с непониманием старшего. Как преодолеть такое и по максимуму их сблизить?

 

ПЕРВОЕ, нужно подготовить старшего к мысли, что через пару месяцев он будет не один. Как это сделать?

Для начала просто поговорить, объяснить, что звание единственного и неповторимого сынули через пару месяцев будет упразднено. После этой ошеломляющей новости нужно вместе и во всех подробностях разобрать эту весть, обсудить и плюсы, и минусы. Мой старшенький не сразу принял новость о пополнении семьи, будущем урезании его денежного содержания и лишения ряда льгот, хотя очень хотел братика или сестрёнку. Мы с ним много разговаривали на эту тему, я давала ему трогать растущий живот, через стетоскоп он слушал его сердцебиение и чувствовал себя сопричастным. Всей семьей мы выбирали малышу имя и так же вместе ходили на УЗИ. Там-то, восторженно глядя в тёмный монитор и слушая четкое сердцебиение эмбриона, сын понял, что он теперь не один.

 

ВТОРОЕ, воспитать в старшем ответственность. Как этого добиться?

Это и просто, и в тоже время очень муторно. Тут поможет прикладная психология. Как ни странно, люди любят и благоволят именно к тем, в кого вложили много собственных сил и времени. Например, в семье есть более слабый, больной ребёнок, и родители, в силу того, что постоянно переживают и занимаются с ним, на неосознанном уровне жалеют и выделяют такого малыша среди других, более здоровых братьев и сестёр. И для привязки старшего сына к младшему я применила этот метод. Проще говоря, старший стал прак-тически нянькой для младшего.

Здесь самое главное — не переборщить, а то вместо любви и привязанности мы получим на выходе раздражение и негатив. Приучаем постепенно, с самого младенчества. Сначала старший брал его на руки, когда мне нужно было чем-то заняться, потом помогал мне его купать или усыплять. И уже в возрасте двух-трёх лет старший стал с ним гулять. Вот тут-то и могут возникнуть ссоры и обиды. Мне приходилось хитрить, уговаривать и иногда давить авторитетом. В ход шло всё: подкуп (приходилось выдавать деньги на карманные расходы чуть больше обычного с учётом, что их двое), лесть (применяла всё своё красноречие для умасливания немаленького эго сыночка, мол, без него, как без рук), взятка (разрешалось сидеть за компьютером на пару часов больше или обещалась покупка новой игры или телефона), авторитет (крайняя мера, когда всё выше перечисленное уже не действует, категорично заявляла, что это его, старшего, такая же обязанность, как и выносить мусор).

Это того стоит. Ведь, потратив кучу часов на пригляд за младшим, старший уже не может воспринимать его как обузу. Это же его малыш, что так горько плакал, когда поранил коленку, бегая за смешной собачкой, восхищённо слушал своего старшего брата, когда тот объяснял, что так делать нельзя или радостно смеялся, когда играл с ним в догонялки. Поверьте, такие драгоценные воспоминания очень важны и укрепляют тонкую нить привязанности между братьями. Самое смешное, что сейчас двадцати двухлетний сын выговаривает мне, что я неправильно воспитываю младшего.

 

ТРЕТЬЕ, привязать их друг к другу. Как этого достичь?

Как можно больше времени проводите вместе с ними. Для этого подойдут походы на природу, гулянье по городскому парку, совместные поездки в детские игровые центры, просмотр кино и представлений в цирке. Вариантов масса. Главное в этом, не просто ставить их перед фактом, мол, мы идём туда, выход в такое-то время и точка. Они сами должны выбрать, совместно решить и соразмерить поход с семейным бюджетом. Тогда время, проведённое на отдыхе, не будет казаться обязаловкой. И — побольше фотографий. Через несколько лет они с удовольствием их посмотрят и вспомнят, как это было здорово — быть вместе.

 

ЧЕТВЁРТОЕ, сохранить баланс. Как не переборщить?

Самое сложное — не переусердствовать, превращая почётную обязанность в повинность. У старшего сына должно быть своё время, когда его никто не трогает. Свои вещи, которые не позволено без спроса брать малышу. В общем, у него должно быть своё личное пространство и время только на себя самого. В противном случае, он будет считать, что всё время тратит на младшего, а это закономерно вызовет негативную реакцию, но мы же хотим этого избежать!

 

Единственный минус в такой большой разнице между детьми лично для меня — школа. Как сейчас помню, старший окончил школу и — только я утёрла трудовой пот со лба и вздохнула с облегчением, что школа, наконец-то, закончилась, пришло осознание того, что 1 сентября в первый класс идёт младший. Впереди ещё 11 лет школы! Как смеялся старший и пожимал руку младшему, приговаривая: «Я пост сдал! Ты пост принял!»!

 

Алла СНЕЖНАЯ