«Я люблю тебя до слез…», «Если ты меня разлюбишь, в тот же вечер я умру…» – вчитайтесь в смысл строк этих известных песен-хитов. О настоящей ли любви они? Об истинном ли семейном союзе? Отнюдь, нет! Эти песни скорее о созависимости – всепоглощающей деструктивной форме привязанности человека к человеку. Об этом рассказывает психолог  Центра социально-психологической поддержки семьи и молодежи» Лена АВЕЛЕВА.

– В нашей практике нередко встречаются случаи, когда в семье один из супругов находится в большой зависимости от своего партнера. И зависимость эта может быть «всепоглощающей», убивающей… Ничего не ведающий муж или жена попадают в ловушку, где им уготована роль не супруга, а одного из родителей, которого не хватило в детстве его «половине». Чаще всего такой сценарий встречается у молодых людей, которые обзавелись семьей, будучи еще «желторотыми». У них личностный и профессиональный рост идет по ходу пьесы под названием жизнь. Она же и показывает, что кто-то из них еще недостаточно готов к этой самой взрослой жизни, и  у новоиспеченного супруга появляется два ребенка. Пример — женщина после выхода замуж стремительно регрессирует и начинает вести себя, как младенец, требуя постоянной заботы и внимания, местами  ревнуя мужа даже к их общему ребенку.

Как известно,  все проблемы родом из детства. Причинами такого поведения могут быть: ранняя потеря одного из родителей в период наиболее сильной привязанности  (до полутора лет); холодные эмоциональные отношения со стороны отца или матери; алкоголизм в семье, где все внимание перенаправлялось в сторону проблемного ее члена,  а не ребенка.  И ребенок зачастую оказывается в абсолютно беспомощном состоянии. В итоге происходит блокировка, избегание болезненных чувств и переживаний, связанных с психотравмирующей ситуацией. Они попросту стираются из его памяти, но… остаются в подсознании.

И «догоняют» его  уже  взрослого. В эти моменты он начинает чувствовать себя беспомощным ребенком: испытывает ужас, боль, отчаяние, страх, панику, гнев, обиду, грусть, бессилие. «Почему ты так поступаешь со мной?», «Почему ты так жесток?», «Почему ты молчишь — скажи же что-нибудь!», «Тебе плевать на меня!  Не покидай меня, я умру без тебя!» – вот типичные фразы эмоционально зависимых людей.

Такое состояние способно  привести к различным проблемам, и человек, покинутый своим партнером,  может серьезно заболеть, впасть в сильнейшую депрессию и даже свести счеты с жизнью. Именно такие супруги уходят в мир иной через месяц после смерти мужа или жены. Потому что теряют смысл жизни, потому что их эмоциональное состояние невыносимо.

Другой симптом созависимости — из страха потерять значимые отношения.  Зависимые люди контролируют каждый шаг своего партнера, требуют постоянно быть на связи, шантажируют, настаивают на ритуалах, которые подтверждали бы, что партнер здесь, рядом, любит их.

 

Что же делать? Как убрать созависимость из отношений?

► Снимите ответственность за свое состояние с партнера. Не ждите, что он что-то сделает, чтобы облегчить ваши страдания. Переместите фокус внимания на себя и свои реакции. Не позволяйте страхам и негативным ожиданиям формировать прогнозы, ситуации. Как только поймали себя на подобных мыслях – возвращайте внимание к своему текущему состоянию. Сделать это можно, например, концентрируясь на дыхании.

► Старайтесь пребывать в состоянии «здесь и сейчас». Посмотрите вокруг. Мысленным взором просканируйте свое тело. Заметьте мелкие детали окружающей обстановки, заметьте напряжение и другие неприятные ощущения. Спросите себя, какие чувства вы сейчас испытываете и где они «живут» в теле. Найдите в своем теле комфортное  здоровое место и мысленно поместите туда «Внутреннего наблюдателя». Посмотрите вокруг его глазами. У вас все хорошо. Вам ничто не угрожает. Вы в безопасности. Всегда. Даже если ваш партнер ведет себя отстраненно, холодно  и стал всячески избегать вас.

► Научитесь дыхательным практикам  или медитации, с помощью которых сможете приводить себя в состояние внутренней сосредоточенности и покоя.

► Отметьте все чувства, которые испытываете, и по очереди отреагируйте на каждое из них. Например, вы заметили гнев и отвели ему место в правой руке. Начните что-то делать – очень гневно: мыть посуду, выбивать ковры, чистить плиту. Дайте волю чувствам. Представьте, что гнев выплескивается через правую руку.

► С невыносимыми  чувствами гнева, одиночества, предательства может помочь справиться «гневное письмо». Выскажите в нем все, что вы думаете и чувствуете.

Причина эмоциональной зависимости – недостаточная любовь к себе и, как следствие, ожидание любви извне. Возник этот дефицит из-за того, что ребенку не хватило  материнской любви и негде было научиться любви к себе. Восполнить этот пробел каждый из нас может сам. Важно научиться заботиться о себе, а не ждать, что кто-то сделает это для вас. Поищите ресурсы: что может подпитать вас радостью? Чашка кофе, кино, книга, физическая активность, ванна с солью, выход на природу, рукоделие, встреча с подругой?

► Необходимо внутренне успокоиться, включить разум и проанализировать ситуацию. Что происходит в ваших отношениях с  супругом? Что делать – ждать или предпринимать какие-то действия?

И в заключение: все, что с нами происходит в этой жизни, — бесценный опыт! Ничто не пропадает и не является бессмысленным. Извлекая уроки жизни, мы делаем шаги к достижению гармоничных отношений и любви.

Любовь – это сотворчество… Успехов вам!

 

Подготовила

Анна ПОЛЯТИНСКАЯ